先日、こんな記事を書いたのだが、
「あの、宝くじの使い方おかしくね？あれでオメーほんとにアゲアゲになる？いい子ちゃんぶってんじゃねぇよ、この
ヘニャ〇ン野郎！！」
（注：だいぶ誇張しております。）
という趣旨のことを言われ、
「まったくもってそのとおりであり、言い返せることなにもございません。」
となったので、当選金1,000万円の使途を変えました。
↓↓↓こんな感じに↓↓↓
１００万円はたまちゃんへ、
１００万円は宮里さんへ、
１００万円を両親へ、
１００万円×２を兄姉へ、
１００万円を当選パーティーへ、
４００万円を留学へ。
＜2017.8.31 1:10pm 変更＞
１，０００万円を海外留学の空気を吸いに全部ぶっこむ。
（※アジアから順々に西へ渡ってとりあえずヨーロッパ諸国まで行くらしい。アジアや中東のイメージは意外とぼんやりしている。なぜかイギリスという国が見えた。どういうわけかオーストラリアも具体的な選択肢に入っている。）
さらに言えば、この海外行脚も未来への通過点に過ぎないらしい。
僕は今よりもっと不思議人間になるらしい。
ワイパー
数日前、ひどい悪夢を見た。
夢の中で、僕は朝起きて郵便受けを見に行ったのだが、その際に服を着るのが面倒くさくて 全 裸 で行った。
そうしたら、同じアパートに住む女性が外出しようとドアを開ける音がしたではないか。
これはまずい！と思った僕は、ダッシュでアパートの外に出て、近所の家の庭に隠れた。
隠れたまま彼女がいなくなるのを見送った後、自室に戻る算段だったのだが、どういうわけが狙いすましたように彼女が僕のいる方角に向かって歩いてくる。
これはまずーーい！超まずーーーい！と思った僕は、
「猛ダッシュで走れば、顔バレしないんじゃね？！」
と思って、ダッシュで逃げた。
そしたら、その先にはミニパトがいた。
たまたま停車中のミニパトにたまたまタマタマ見られたのである。
もうだめだと観念した僕はミニパトの中に入って、事情を話し、家に戻りたい旨を伝えた。
そこで目が覚めた。結果は定かではない。
・・・という夢の話をFacebookに投稿したところ、FB友達の一人が「全裸の夢は金運の象徴ですよ！」とコメントをくれ、次のURLを貼ってくれた。
https://www.nishitani-newyork.com/jpn/dream/dreams_090201.html
https://www.nishitani-newyork.com/jpn/dream/dreams_091211.html
ここまではよくありそうな話だし、普段だったらふーんそうなんだって感じでスルーしていると思うのだが、今回に限ってなぜだかものすごく謎の現実感を感じて気になっていた。
次の朝、
今度は、何度も 嘔 吐 する夢を見た。
そして、上記URLの夢判断を読んだところ「嘔吐も金運の象徴」ということではないか！そして、こういった夢を見たら２日以内に行動しなければならないとのこと。
といっても、仕事もないのに収入源なんて...
あった。
というわけでピンと来たのが宝くじ。
生まれて初めて宝くじを買った。買い方が全くわからないので、売り場のおば・・・ｺﾞﾎﾝｺﾞﾎﾝ持病の喘息が・・・お姉様に丁寧に教えてもらった。
というわけで、買った宝くじの様子。
神の写真の下に貼っておいた。
そして、このタイミングで沖縄から凄腕の催眠術師・宮里俊樹さんがたまたまやってきた。
もともと、催眠セッションでお金のことをやるつもりはなかったのだが、せっかく宝くじがこのタイミングでやってきたので、これはなにか深い意味があると感じ、これについてセッションした。
というわけで、僕は１，０００万円ゲットしたので、よろしく。
とりあえず用途は、
１００万円はたまちゃんへ、
１００万円は宮里さんへ、
１００万円を両親へ、
１００万円×２を兄姉へ、
１００万円を当選パーティーへ、
４００万円を留学へ。
＜2017.8.31 1:10pm 変更＞
１，０００万円を海外留学の空気を吸いに全部ぶっこむ。
（※アジアから順々に西へ渡ってとりあえずヨーロッパ諸国まで行くらしい。アジアや中東のイメージは意外とぼんやりしている。なぜかイギリスという国が見えた。どういうわけかオーストラリアも具体的な選択肢に入っている。）
さらに言えば、この海外行脚も未来への通過点に過ぎないらしい。
という感じ。
貯金しないの？？？という考えも起きそうな気がするが、某・心が風になっている人も「宝くじ当たったら隠しちゃだめ！使わなきゃだめ！」と行っているし、それに、今更僕には貯金は意味がない。
あと、こういった記事を書いたら、当たる確率が上がる気がする。
だって、僕に宝くじが当たって欲しいと願う人が増えるでしょ？
ドロボウ含めて
ドロボウさん、楽しみにしててね。
ある意味、この宝くじは１，０００万円当たるかはどうでもいいっちゃどうでもいいんです。
「見えない力を信じるかゲーム」
なんです。
まあ、当選しなかったときは、「ほら見たことか！見えない力なんてないだろ！なにも労せず金ゲットするなんて甘いぜ！」と思っているからこそそうなるように見えない力が働いたっていうことなんですけどね。「そうかー、まだまだ僕も修行（？）があまいなー。」って思うだけです。
宝くじ以外のところから１，０００万円やってくることもあるけどね。
人間って、変化球大好きだから。
ワイパー
今日もブログを更新せにゃならんのに、こんな時間まで別用をやっており、寝る直前になって更新作業。
すぐ書き終わりたい時用の短い小ネタってないのよね。
というわけで、「Google先生に向かって叫んでみた」ところ「テレフォンとニコルソン」というワードで検索が開始された。
そしたらなぜか、「テレフォンセックス」の話題がやたらとヒットした。
セックスを極めると、声だけでセックスできるようになる（はず。僕はまだ未熟なのでできない。）。
さらに極めると、なにも動かさずとも、どんなに離れていようとも、地球の裏側に相手がいようとセックスできるようになる（はず。）。
さらにさらに極めると、人類全員とか、はたまた地上の生物全員とか、地球そのものとか、宇宙とかともセックスできるようになる（はず）。
セックスとはなにかを突き詰めると「周波数が一致する」ことを言うのではないかと思う。
しかしながら、「テレフォンとニコルソン」は一生かかっても意味がわからないと思う。
ワイパー
楽器は、職人の魂がこもっていなければならないのだ。
今日は（というか昨日8/25）たまちゃんの旦那様で、建築士であり、家具職人であり、カホン職人である濱田敏朗さんに会いに行ってきました。
8/29にライブで使うカホンを選びに来たのです♪
眼 福 。
職人の作った楽器を並べて眺めるのは癒しである。
売れてしまったため現在の在庫はこの５台だけですが、今度はマイク内臓カホンなどの新製品を考えているそうです。
敏朗さんはホームシアターオーディオを自作してしまうほどのオーディオ通でもあります。その知識がカホン作りにもがっつり生かされています。
どのカホンも低音が充実していて、音色の幅もものすごく広くて、演奏していて楽しいです！
なお、この日は、その自作オーディオセットで映画「マトリックス」を見て（聴いて？）その音質の良さに ほ げ ー っ となりました。
このカホンが今回僕が気に入って購入したもの。
市販のカホンより１．３倍くらい奥行きがあって、めっちゃ太い低音が出ます。
打面材も柔らかくて、音色変化やピッチベンドの幅が広いです。（材はなにか聞くの忘れました。）
さらに、打面が叩きやすいように奏者側に向かって傾斜しているという、背部を痛めがちなカホン奏者にとってはありがたい設計になっています。
こちらのカホンも併せて購入しました。
すごくコンパクトで浅胴のかわいいカホンです。
小さくて座れないので、膝に抱えて演奏しましたが、脇に抱えたり、スネアスタンドに載せてドラムセットに組み込んでも面白そうです！
ブラシでゴシゴシするのも楽しいかも。
マイクを使用することを想定して、穴が横に開けられているのがミソ。
ジャンベやコンガに慣れている人は、そのまま全ての奏法が転用できて便利！
こちら、小さなピラミッドのような不思議なデザインのカホン。
これも脇に抱えて演奏するのが丁度いいくらいのミニサイズですが、意外にサスティンの伸びが良く、実用的な音がします。
ノーマルカホンより軽く、でも低音高音のコントラストのはっきりしたサウンドが欲しい、なんて時に重宝するかも。
敏朗さんとワタシ。
背格好や体型がなんとなく似てるのは気のせいでしょうか。
オリジナリティのあるカホンにこだわりたい人は、
あさひ丘工房へようこそ！
ワイパー
僕は、たまちゃんとその旦那さん、もう一人の彼氏さんによるポリアモリー･･･いわゆる複数恋愛の関係を築いている。
僕がこの関係を結んだかなり初期に、たまちゃんから提案されたのが、
「みんなで性病検査を受けよう。」
だった。
僕はこれにあっさり同意した。というか、僕もそうしたいと思っていたし、僕から先に提案すべきだと思っていた。「ごめんね、提案してもらって。」みたいなことをたまちゃんに言ったと思う。
性病検査なんてもう何年も受けていないし、その検査後にも別の女性とセックスしたことはあるし、風俗行った経験もある。僕自身に自覚症状はなくコンドームも常時使用していたので可能性としては低いだろうと思いつつも、感染していないかどうかは全く自信がなく、なんとなく頭の片隅で問題として残っていた。
そんな心持ちだったので、性病検査の提案があったときドキッとした。しかし、同時にこれで白黒はっきりできると救われた気分になった。
で、最初は近くのおじいちゃん医師の個人病院に検査希望で受診したのだが、僕のチ〇コを視診・触診して「問題なし！検査必要なし！」と言われ、軟膏を塗られて終わった。僕は「無症状でも感染していることはありますよね。」と質問したが、「性病ってもっとわかりやすいから！見たらすぐわかるから！」の一点張りされ、これ以上質問すると激昂されそうだったので、あきらめた。
とりあえず謎の軟膏をもらったのでそれは毎日チンコに塗った。
で、その後どうしたかというと、今はネットで性病検査用の検体採取キットが販売されているのでこれを使うことにした。
これは血液と尿と喉粘膜を採取し、検査所に郵送することで、性病があるかどうかを後日教えてもらえるというもの。
結果はこのとおり。
全て陰性（ー）。
よ、よかった・・・。
検査結果が届くまで、たまちゃんに「なんか出たらほんとにごめんなー・・・。」と何度か伝えた覚えがある。もし、性病感染があった場合、特にポリアモリーの場合は、たまちゃんだけでなく、旦那さんや彼氏さんにも迷惑がかかり大惨事となる。
本当によかった。
ちゃんちゃん。
・・・。
で、
このブログで僕が伝えたかったことは、
「ポリアモリーをするなら、性病検査しましょう！」
ではない。
これって、「１対１」でもまったく同じことが言えるよね。
「パートナーが大事なら、性病について話し合いましょう。できれば性病検査しましょう。そしてよりよいセックスライフを迎え入れましょう。」
ってことだよ。
人数じゃない。形じゃない。
「大事にしています。」
パートナーとして、それを表現するだけのこと。
それを表現したら、僕らの場合は性病検査することになりました、というだけのこと。
ワイパー
知識や技術の習得は、
おでんの大根
と覚えておこう。
おでんの煮汁が大根に染みるのは、火を切って出汁が冷めるとき。
人間の知識や技術の習得も同じ、
休んでいるときに、身体に定着する。
長時間練習しても、たぶん１日１時間以上の練習は身体に定着しない。
なお、１時間やって、身体をクールダウンさせた後、少し瞑想や昼寝をすれば、その日のうちに追加練習してもある程度効果あるだろうと思っている。
中学のときに、ある演劇が本番５日前になって役者が逃げてしまい、急遽代役を頼まれたときのことを思い出した。
長ゼリフを覚えるために、暗唱できるまで繰り返したら、昼寝。
起きた瞬間、暗唱にトライして、できなかったら再度暗唱できるまで繰り返し、昼寝。
をひたすら繰り返して、長ゼリフを覚え、本番を乗り切ったのを思い出した。
昼寝は、人生の重要テクニック。
ワイパー